Mamička kŕmi pri stole dieťatko:
- Keď to máš už v hube, do frasa, tak to preglgni! Do frasa!
- No, ty máš čo hovoriť, - ozve sa hlas z izby.
Muž sa neočakávane vráti domov z pracovnej cesty. Jeho žena leží nahá a na balkóne stojí cudzí nahý chlap, ktorý mu náhlivo vysvetľuje:
- Ja som parašutista a na váš balkón ma zavial vietor.
- Viem, to sa stáva, - povie manžel, - minule som našiel v záchode geológa, ktorý tam hľadal ropu.
- Suseda, osvedčila sa ti tá kefa na WC, čo som ti odporučila?
- Vieš čo, je dobrá, ale papier je papier.
- Kamarát, nevieš, čo je to Vatórium?
- A to kde si prišiel k takému názvu?
- Nuž, bol som v Tatrách a tam som videl nápis Observatórium. Čo znamená obser, to by som vedel, len neviem, čo je to Vatórium.
Zubár: - To bude asi dosť bolieť.
Pacient: - Dobre, skúsim to vydržať.
Zubár: - Už rok spím s vašou ženou.
- Janko, kde je tvoje vysvedčenie? - pýta sa mama svojho syna.
- To som požičal Michalovi. Chce totiž nastrašiť rodičov
Po neuspokojivom sexe, hovorí manželka manželovi:
- Ja neviem, čo si ty za chlapa? Sú takí, čo dokázail splodiť dieťa ešte aj v sedemdesiatke!
- To áno, ale nie s tebou!
Lekár hovorí pacientovi:
- Dnes užite dve tablety a ak sa zajtra ráno ešte zobudíte, tak užite ďalšie dve.
- Jano, prečo si vlastne prestal piť?
- Ale, naposledy som bol taký opitý, že som chcel pomilovať svokru.
- Fíha! A ona čo na to?
- No nič. Odvtedy k nám chodí s fľašami alkoholu a stále ma núka: Janko, daj si, daj si aspoň za pohárik!
Prišiel do ateliéru maliara utrápený muž:
- Majstre, môžete namaľovať moju svokru?
- Áno, samozrejme, - povie maliar a nakreslí „kosoštvorec“.
- Ďakujem majstre, to je presne ona!