Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:

- Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali.

- Aj ja! - odvetí predavač.

Anča je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:

- Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť...

- Ja viem, ja viem... preruší ju lekár... túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.

- Ale, pán doktor... manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.

- Pán doktor, príďte rýchlo, moja žena má zápal slepého čreva!

- Hlúposť, vlani som jej ho vyoperoval. Počuli ste už o niekom, kto by mal druhé slepé črevo?

- A vy ste, doktor, nepočuli o nikom, kto by mal druhú ženu?

Manžel hovorí manželke:

- Máš dobrú pamäť na tváre?

- Áno... a prečo?

- Lebo som ti rozbil zrkadlo!

- Jožo, čo si robil predtým, ako si sa oženil?

- Čo som chcel...

Zhovárajú sa dvaja chlapci:

- Aj vy sa pred obedom modlíte?

- Nie, naša mama varí dobre!

Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde.

Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne.

Muž po piatich minútach: - Ty kokso, ono to funguje...

- Už si si kúpil ten načúvací strojček do uší?

- Áno.

- A koľko stál?

- Trištvrte na sedem.

Na atletickom štadióne hovorí guliar trénerovi:

- Dnes sa musím snažiť, na tribúne bude sedieť moja svokra.

- Len sa nenamáhaj, tak ďaleko aj tak nedohodíš...

Stretnú sa dvaja starí kamaráti v hypermarkete.

- Čo tu ty robíš? - pýta sa jeden.

- Ale... bol som s manželkou na nákupoch a ona sa mi tu niekde stratila. No a ty čo?

- No predstav si, tiež som bol s manželkou na nákupoch a tiež sa mi stratila. A ako vyzerá tá tvoja manželka? Pohľadáme ich.

- No blond vlasy, 175 cm, prsia trojky, štíhla, mala oblečenú takú peknú minisukňu. A tá tvoja?

- Kašlem na ňu, ideme hľadať tú tvoju!