Po spovedi:
- Tak čo, dal ti farár rozhrešenie?
- Nedal, ešte stále je v šoku.
V škole:
- Chcem byť milionár ako môj otec!
- Výborne, máš otca milionára?
- Nie, ale aj on chce byť milionár...
Lekár vraví pacientke:
- Pravidelne budete užívať tieto tabletky... a ešte niečo... najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
- Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?
- Nijakú... Ale je to moja suseda.
Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví:
- U nás je to na nervy... a u vás ako?
Starý pán príde večer domov, syn mu pomáha z kabátu a polohlasom vraví:
- Tak čo, ty starý krokodýl, zase si bol v bare nasávať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
- Vôbec nie, syn môj. Dnes som si bol kúpiť naslúchací strojček.
Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž a sťažuje sa slabým hláskom:
- Neustále ma bolí hlava, pán doktor.
- Fajčíte?
- Nie, moje telo je chrámom ducha, tu odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.
- A pijete alkohol?
- Chráň Pán Boh, ohradí sa muž. Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?
- Ospravedlňujem sa. A máte rád ženy?
- Nikdy! Odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?
- V poriadku, súhlasí lekár. Teraz už chápem, prečo vás stále bolí hlava.
- A prečo teda?
- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru...
Muž pozerá televízor a zrazu začne kričať:
- Nechoď tam! Nerob to! Nechoď do toho kostola, ty blázon!
- Miláčik, čo pozeráš? - Áááále... naše video zo svadby...
Malý Jožko sa pýta otecka: - Otecko, ako sa volala Adamova svokra?
- Synček môj, Adam nemal svokru... on žil v raji!
- Niektorí muži prirovnávajú ženy k sliepkam. Veríte tomu, pán sused?
- Ja vôbec nie. Viete, mám doma desať sliepok a ani jednej z nich nevadí, keď idem na pivo.
- Kedy si sa zoznámil so svojou ženou?
- Žiaľ, až keď som sa s ňou oženil!