Pýta sa na Slovensku turista baču
:- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade!
Rozprávajú sa dve kamarátky, obe novomanželky:
- Aj tvoj muž je tak zvedavý ako ten môj?
- Ani sa nepýtaj, strašne je zvedavý! Nech uvarím čokoľvek, zakaždým sa vypytuje čo to je!
Čašník v reštaurácii sa pýta blondínky:
- A na koľko kusov si budete priať rozrezať tú pizzu, slečna?
- Fúúúú, dajte mi ju na šesť, viac by som aj tak nezjedla.
Manželka sa pred operáciou slepého čreva rozľútostí a hovorí svojmu mužovi:
- Janko, ak by som sa po tej operácii neprebrala z narkózy, sľúb mi, prosím ťa, že ak si nájdeš novú ženu, nebude nosiť moje šaty.
- Neboj sa, drahá, ona má úplne inú veľkosť
Sedí rodinka za stolom a otec hovorí:
- Kúpim prasa, urobíme zabíjačku! Budú klobásky, jaterničky, tlačenka...
V zápätí sa načiahne ponad stôl a strelí synovi poriadnu facku, až spadne pod stôl. Manželka vykrýkne na muža:
- Preboha, čo to robíš? Zbláznil si sa, prečo ho biješ!?!
Otec len odpovie:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!!!
Mladý frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska, zavalí do vysielačky:
- No, hádaj kto?
Dispečer sa naštve, vypne svetlá celej pristávacej dráhy a odpovie:
- No, hádaj kde?
V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
- Haló? - Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať!
- Nie, nikto tam nie je... informuje sanitár.
- Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!
Otec napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku. Ten sa udivene pýta:
- Za čo?
- Za 20 rokov nekvalitného sexu.
Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene. Keď sa žena opýta, za čo bola tá facka, muž odpovie:
- A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?
Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
- Nezabudni! Dve veci!
Dedko ide do pivnice a o chvíľu prinesie lopatku na smeti.
- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?
