V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
- Haló? - Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať!
- Nie, nikto tam nie je... informuje sanitár.
- Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!
Otec napomína svojho syna:
- Nefajči Jožko, si na to primladý!
- Ale oco, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!
- To áno synak, ale vtedy som mal už šesťnásť!
Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku. Ten sa udivene pýta:
- Za čo?
- Za 20 rokov nekvalitného sexu.
Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene. Keď sa žena opýta, za čo bola tá facka, muž odpovie:
- A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?
Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
- Nezabudni! Dve veci!
Dedko ide do pivnice a o chvíľu prinesie lopatku na smeti.
- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?
Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
Na lyžovačke: - Slečna nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?
- Miško, poď sem, to je tvoj otec.
- A potom sa Šípková Ruženka pichla, - hovorí stará mama deťom, a zaspala na sto rokov.
- Ako ten môj, - myslí si matka, - ten si pichne a zaspí ako drevo.
- Bača, aké preventívne opatrenia robíte pre prípad, že by sa ku košiaru dostal medveď?
- Do polievky si dávame viacej magi... ľahšie sa perú gate.
Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
- Koľko ste mala sexuálnych partnerov?
Sestrička sa zamyslí a vraví:
- Päť alebo šesť.
- No, to nie je nič moc, - vraví lekár.
- Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.
