Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ, čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom:
- Čo na tej telke vidíš?
- Prach ! ... a potom to začalo...
Počas testov na prijímačkách na strednú školu uchádzačovi ukázali obrázok stola na troch nohách. Spýtali sa ho, čo na tomobrázku chýba.
- Na stole chýba slivovica a poháriky, - znela odpoveď.
Svokra zaťovi:
- Nechápem, čo tá moja dcéra na tebe vidí?
- Mám ukázať?
Ruský generál sa pýta svojho pobočníka:
- Počuj, Peťka, vymieňaš si ty niekedy ponožky?
- Áno, veliteľ, ale len za špiritus!
Sťažuje sa trpaslík svojmu priateľovi:
- To je ale utrpenie s tým sexom!
- A to už prečo?
- Vždy, keď sa vzruším, stratím rovnováhu a spadnem.
Dedko príde k doktorke a žiada ju, aby mu predpísala Viagru.
- A na čo vám to bude, dedko? - zasmiala sa doktorka.
- No aby mi nepadali tepláky...
- Dedko, mám pre teba darček na 80-tku. A dve správy. Jedna dobrá, druhá zlá.
- Aká je tá dobrá správa?
- Objednal som ti striptérku.
- A tá zlá?
- Je v tvojom veku...
Dvaja starší páni sedia na lavičke v parku a pozerajú po okoloidúcich dievčatách. Jeden vraví:
- Vieš, ešte pred pár rokmi mi stačilo sa len pozrieť na pekné dievča a už som mal erekciu!
- A teraz? - pýta sa druhý.
- No, teraz už tak dobre nevidím.
Bavia sa dvaja priatelia:
- Svokra sa so mnou už rok nerozpráva, pre jediné slovko, ktoré som jej vtedy povedal.
- Zaujímavé, a môžeš mi to slovko prezradiť?
- Pán doktor moja manželka stratila hlas, čo mám robiť?
- Skúste prísť domov ráno o tretej.”