Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.
- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
Na lyžovačke: - Slečna nevideli sme sa pred piatimi rokmi v Taliansku?
- Miško, poď sem, to je tvoj otec.
- A potom sa Šípková Ruženka pichla, - hovorí stará mama deťom, a zaspala na sto rokov.
- Ako ten môj, - myslí si matka, - ten si pichne a zaspí ako drevo.
- Bača, aké preventívne opatrenia robíte pre prípad, že by sa ku košiaru dostal medveď?
- Do polievky si dávame viacej magi... ľahšie sa perú gate.
Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
- Koľko ste mala sexuálnych partnerov?
Sestrička sa zamyslí a vraví:
- Päť alebo šesť.
- No, to nie je nič moc, - vraví lekár.
- Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.
Čapajev sa pýta vojakov: -
Potrebujú vtáky peniaze?
Po jednoznačne negatívnej odpovedi zvolá:
- Vojaci, orly moje! Prepil som váš žold!
Poznámka v žiackej knižke:
„Vážení rodičia! Oznamujem vám, že ma z vášho syna pravdepodobne raní mŕtvica. Ak sa tak stane, neželám si, aby mi prišiel na pohreb!“
Príde divne vyzerajúci chlap do krčmy a vraví čašníčke:
- He mafa hapemuna-koly...
A čašníčka mu vraví:
- Dve deci čoho?
Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
- Mirka prezraď, koľko si dala za ten krásny kožuch?
- Tri razy.
