- Máte už naplánované, kam pôjdete s deťmi na dovolenku?

- Ja nemusím nič plánovať, u nás je to každý rok rovnaké. Manželka povie kam pôjdeme, šéf povie kedy pôjdeme a peňaženka povie, na ako dlho.

Zhovárajú sa žiaci:

- My máme doma „Babičku“ v plátenej väzbe...

- A my zasa „Strýčka Toma“ v koženej väzbe.

- To nič nie je. My máme otca vo vyšetrovacej väzbe.

- Odkedy ma opustila žena, nemôžem poriadne spávať.

- Tak veľmi ste ju milovali?

- Čoby. Ale vzala aj postele.

Manželka pána Nováka predvádza pred zrkadlom akési cviky. Muž sa jej spytuje:

- Prosím ťa, čo to stváraš?

- Ale, nacvičujem cviky sebaobrany, ak by ma večer potme prepadol nejaký sexuálny maniak.

- Tak to nacvičuješ zbytočne. Taká tma nikdy nebude.

Filmová hviezda v strednom veku vzdychne pred kolegyňou:

-  Hrôza ma prechádza, keď si spomeniem na päťdesiatku...

- Hej? A čo strašného sa ti vtedy stalo?

Pri dverách pani Eržiky zvoní nejaký muž:

- Pani, musím vám s ľútosťou oznámiť, že váš manžel práve vyskočil z okna...

- Och, božemôj, a prečo? Veď nemal absolútne žiaden dôvod.

- Aj ja som si to myslel, pokiaľ som vás neuvidel...

Mládenec si vzal dcéru statkára. Po čase k nemu zájde a vraví:

- Keď som si vašu Maru bral, sľúbili ste mi päť kráv. Ale dali ste mi iba štyri.

- A moja dcéra?!

Hovorí Peter chlapom v krčme:

- Moja manželka sa venuje humanitárnej práci. Práve teraz varí polievku pre bezdomovcov.

- A aké má výsledky?

- Vynikajúce. Už si polovica z nich radšej našla zamestnanie.

Budí ráno matka syna:- Vstávaj, musíš ísť do kostola!

- A musím?

- Vstávaj, musíš ísť do kostola!

- A naozaj musím?

- Musíš, veď si farár!

Dvere ordinácie sa otvoria, po kolenách vojde dovnútra pacient a zahryzne sa do nohy lekárovej stoličky. Lekár ho pohladká a povie miernym hlasom:

- Výborne! Ale na psychiatriu musíte ísť simulovať o poschodie vyššie. Tu ste na kožnom.