Filmová hviezda v strednom veku vzdychne pred kolegyňou:

-  Hrôza ma prechádza, keď si spomeniem na päťdesiatku...

- Hej? A čo strašného sa ti vtedy stalo?

Pri dverách pani Eržiky zvoní nejaký muž:

- Pani, musím vám s ľútosťou oznámiť, že váš manžel práve vyskočil z okna...

- Och, božemôj, a prečo? Veď nemal absolútne žiaden dôvod.

- Aj ja som si to myslel, pokiaľ som vás neuvidel...

Mládenec si vzal dcéru statkára. Po čase k nemu zájde a vraví:

- Keď som si vašu Maru bral, sľúbili ste mi päť kráv. Ale dali ste mi iba štyri.

- A moja dcéra?!

Hovorí Peter chlapom v krčme:

- Moja manželka sa venuje humanitárnej práci. Práve teraz varí polievku pre bezdomovcov.

- A aké má výsledky?

- Vynikajúce. Už si polovica z nich radšej našla zamestnanie.

Budí ráno matka syna:- Vstávaj, musíš ísť do kostola!

- A musím?

- Vstávaj, musíš ísť do kostola!

- A naozaj musím?

- Musíš, veď si farár!

Dvere ordinácie sa otvoria, po kolenách vojde dovnútra pacient a zahryzne sa do nohy lekárovej stoličky. Lekár ho pohladká a povie miernym hlasom:

- Výborne! Ale na psychiatriu musíte ísť simulovať o poschodie vyššie. Tu ste na kožnom.

Hovorí poľovník v krčme:

- Najfalošnejsie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Dvaja poľovníci sa vybrali na poľovačku. Ten odvážnejší sa s priateľom stavil, že uloví medveďa grizlyho. Odišiel a dlho sa nevracal. Až napokon do stanu poľovníkov strčil hlavu grizly:

- Prišiel som ti len povedať, že tvoj priateľ stávku prehral!

Po manželskej hádke hovorí manželka mužovi:

- Nebyť teba, bol by z nás ideálny pár!

Paľo hovorí:- Voľakedy behali za mnou ženy ako bláznivé.

- Prečo o tom hovoríš v minulom čase? - pýta sa ho kamarát.

- Lebo som už prestal kradnúť kabelky.