- Pán doktor, čo mi odporučíte na moje vrásky na krku?
- Rolák, milá pani.
Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si:
- Toto je môj koniec...
Vtom sa z neba ozve hlas:
- Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!
Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho.
A z neba sa ozve:
- Tak teraz je to už naozaj koniec...!
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!
Pýta sa hosť čašníka:
- Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu?
- Zapáľte obrus.
- Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí:
- Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni!
- Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. - vraví lekár.
Mladá dáma sedí v lietadle pri okne a vraví:
- Aké je to úžasné, ľudia odtiaľto vyzerajú ako mravci!
Muž sediaci vedľa:
- To sú skutoční mravci, lietadlo ešte nevzlietlo.
Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. Uvedie príklad:
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla naň tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Prihlási sa Jurko a Vraví:
- Áno, tú poznám, to je predsa Anča! Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a kričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli to!
Príde opitý chlap domov. Vidí ho jeho žena a hovorí:
- Ty máš teda riadnu opicu.
- Vážne? Nemusíš byť až ak sebakritická.