- Žena mi nedávno hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za pivo. Potom som ju nachytal pri utrácaní 120 eur za voňavku. Keď som jej to vyčítal, povedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že na to mne stačilo pivo...

- Koľko znesú vaše sliep­ky?

- Asi tak dve deci rumu, po­tom už zvracajú.

Fero príde nečakane domov a vidí, ako spod poste­le trčia baganče. Vytiahne remeň, britvu a začne ju po­maly brúsiť.

- Preboha, čo chceš robiť? - trasie sa strachom Mara.

- Keď sa ukáže, že ten pár bagančí pod posteľou je prázdny, tak sa oholím. - konštatuje Fero.

Medveď má vypracovaný zoznam zvieratiek, ktoré zožerie.

Príde líška:

- Medveď, máš ma na zozname?

- Mám.

- A zožerieš ma?

- Zožeriem. Medveď zožral líšku.

Príde zajac:

- Medveď, máš ma na zozname?

- Mám.

- A nemohol by si ma vyškrtnúť?

- Mohol.

- Nie, nie, v žiadnom prípade! - rozhorčuje sa slečna počas prechádzky lesom.

- Ale prečo? Máš na to nejaký dôvod? - nechápe on.

- Mám tri dôvody. Mama mi to zakázala, tráva je mokrá a okrem toho desať eur je naozaj veľmi málo!

- Sestrička, kam ma to veziete? - spytuje sa pacient.

- Na patológiu.

- Ale, veď ja ešte žijem!

- Áno, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

Obžalovaný, uvedomujete si, že vás žaluje 45 žien o určenie otcovstva?

- Áno, pán sudca.

- A koľko máte, preboha, rokov?

- Deväťdesiat.

- Ako ste to vo vašom požehnanom veku mohli zvládnuť?

- No, mám bicykel...

Do dedinskej krčmy príde turista a pýta sa:

- Mohol by som dostať jedno pivo?

- Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.

Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:

- Pani a nemohli ste ujsť?

Ona rozčúlene odpovedá:

- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho:

- Prepáčte, pane, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste nám zašpinili obrus!