Obžalovaný, uvedomujete si, že vás žaluje 45 žien o určenie otcovstva?

- Áno, pán sudca.

- A koľko máte, preboha, rokov?

- Deväťdesiat.

- Ako ste to vo vašom požehnanom veku mohli zvládnuť?

- No, mám bicykel...

Do dedinskej krčmy príde turista a pýta sa:

- Mohol by som dostať jedno pivo?

- Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie.

Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:

- Pani a nemohli ste ujsť?

Ona rozčúlene odpovedá:

- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho:

- Prepáčte, pane, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste nám zašpinili obrus!

Na malý statok príde návštevník.

- Dobrý deň, chováte prasatá?

- Áno.

- A čím ich kŕmite?

- Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie.

- Tak to bude pokuta 1000 eur!

- Preboha, prečo?

- Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat!

Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť:

- Chováte tu prasatá?

- Áno, chováme.

- A čím ich kŕmite?

- Čím? - zamyslí sa poučený sedliak - No žena im denne varí vynikajúce špeciality, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich.

- Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur!

- A prečo?

- Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu.

Sedliak opäť zaplatí. O pár dní príde ďaľšia návšteva.

- Dobrý deň! Chováte tu prasatá?

- Chováme! - odvrkne vytočený sedliak.

- A čím ich kŕmite?

- Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú!

Pán Novák vraví susedovi:

- Toho roku bude krutá zima...

- Vážne? Ako to viete?

- Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho!

Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:

– A ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?

Chlapík odpovedá:

– Nechcel som jej skočiť do reči.

Pasú sa dve kravy na lúke, jedna zdvihne hlavu a povie:

- BÚÚÚÚ...

A druhá:

- No, práve som to mala na jazyku...

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:

- Hej, krásavica, nenavečeriaš sa dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, ostatné sa uvidí...

- Nemôžem, som vydatá.

- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!

- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

- Daroval som manželke na narodeniny knihu „Ako šetriť peniaze“.

- A aký je výsledok?

- Už nepijem ani nefajčím.