Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:

- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?

- Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila...

- Ako ste dosiahli tri vyznamenania?

- Prvé mi dali, lebo som žiadne ešte nemal, druhé som dostal, lebo som už jedno mal a tretie mi dali preto, lebo som bol už dvakrát vyznamenaný...

Hovorí dievča chlapcovi:

- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný, ako len toho veľa vieš, všetkému rozumieš, je s tebou veselo...

- Áááále, - odvetí chlapec, - ja som normálny. To len ty si taká sprostá!

- Žena mi nedávno hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za pivo. Potom som ju nachytal pri utrácaní 120 eur za voňavku. Keď som jej to vyčítal, povedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že na to mne stačilo pivo...

- Koľko znesú vaše sliep­ky?

- Asi tak dve deci rumu, po­tom už zvracajú.

Fero príde nečakane domov a vidí, ako spod poste­le trčia baganče. Vytiahne remeň, britvu a začne ju po­maly brúsiť.

- Preboha, čo chceš robiť? - trasie sa strachom Mara.

- Keď sa ukáže, že ten pár bagančí pod posteľou je prázdny, tak sa oholím. - konštatuje Fero.

Medveď má vypracovaný zoznam zvieratiek, ktoré zožerie.

Príde líška:

- Medveď, máš ma na zozname?

- Mám.

- A zožerieš ma?

- Zožeriem. Medveď zožral líšku.

Príde zajac:

- Medveď, máš ma na zozname?

- Mám.

- A nemohol by si ma vyškrtnúť?

- Mohol.

- Nie, nie, v žiadnom prípade! - rozhorčuje sa slečna počas prechádzky lesom.

- Ale prečo? Máš na to nejaký dôvod? - nechápe on.

- Mám tri dôvody. Mama mi to zakázala, tráva je mokrá a okrem toho desať eur je naozaj veľmi málo!

- Sestrička, kam ma to veziete? - spytuje sa pacient.

- Na patológiu.

- Ale, veď ja ešte žijem!

- Áno, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

Obžalovaný, uvedomujete si, že vás žaluje 45 žien o určenie otcovstva?

- Áno, pán sudca.

- A koľko máte, preboha, rokov?

- Deväťdesiat.

- Ako ste to vo vašom požehnanom veku mohli zvládnuť?

- No, mám bicykel...