Štvrtok 20.06.2024
Dnes má meniny 
Valéria
°C
vtip

Píše muž z kúpeľov:

- Drahá, pošli mi 100 euro, oni mi to tu predĺžia.

Obratom dostane 200 euro a list:

- Nech ti to aj rozšíria.

vtip

Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž a sťažuje sa slabým hláskom:

- Neustále ma bolí hlava, pán doktor.

- Fajčíte?

- Nie, moje telo je chrámom ducha, tu odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.

- A pijete alkohol?

- Chráň Pán Boh, ohradí sa muž. Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?

- Ospravedlňujem sa. A máte rád ženy?

- Nikdy! Odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?

- V poriadku, súhlasí lekár. Teraz už chápem, prečo vás stále bolí hlava.

- A prečo teda?

- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru...

vtip

Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta:

- No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?

- On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.

vtip

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:

- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa pomiloval s 20-ročnými dvojičkami!

- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy!

- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?

- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim...

vtip

- Ahoj Fero, nemohol by si mi požičať stovku?

- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.

- A čo doma?

- Ďakujem, všetci zdraví.

vtip

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:

- Ach, pane Bože... keď i plat budze taky maly, to budze život!

vtip

V detskom tábore sa ozve z rozhlasu:

- Obed sa bude podávať v jedálni! Všetci sa rozbehnú k jedálni a vtom sa ozve z rozlasu:

- Zmena! Obed sa bude v priestore pri ihrisku!

Pre zmenu všetci bežia k ihrisku, keď sa ozve z rozhlasu:

- Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed podávať nebude!

vtip

Fero vidí Miša a už z diaľky kričí:

- Vieš, čo je nové? Zrušili daňový úrad!

- Neblázni!

- Naozaj! Dostal som od nich list a v ňom stálo: "Posledná upomienka!"

vtip

Príde Američan k novinovému stánku a pýta sa:

- Do you speak english?

Stánkar rozpačito krúti hlavou a tak to Američan ide skúsiť inam. V ďalšom stánku sa znova spýta:

- Do you speak english?

Druhý stánkar len neisto. - Ako prosím?

A tak už celkom zúfalý príde k tretiemu stánku a nesmelo sa spýta:

- Do you speak english?

- Yes, I am speaking english very well. What can i do for you?

- Marlboro.

vtip

Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:

- Jožóóó, aj tebe ide tak ťažko?

- Neviem, ja teraz fajčím...

top články
24 hodín
7 dní
30 dní
partneri
anketa
Mal by sa zakázať vstup utečencov do Európy?
Áno, môžu medzi nimi byť teroristi.
77.18 %
Nie som si istý/istá, ale nemali by sme ich do SR pustiť.
3.15 %
Nie, sú to ľudia, ktorí utekajú pred hrôzami vojny a potrebujú pomoc.
19.67 %