Píše muž z kúpeľov:
- Drahá, pošli mi 100 euro, oni mi to tu predĺžia.
Obratom dostane 200 euro a list:
- Nech ti to aj rozšíria.
Do ordinácie vstúpi chudý bledý muž a sťažuje sa slabým hláskom:
- Neustále ma bolí hlava, pán doktor.
- Fajčíte?
- Nie, moje telo je chrámom ducha, tu odpornú smradľavú vec by som nikdy nevzal do úst.
- A pijete alkohol?
- Chráň Pán Boh, ohradí sa muž. Ako by som sa mohol oddávať takému hriechu?
- Ospravedlňujem sa. A máte rád ženy?
- Nikdy! Odpovie vzdorovito muž a bojovne vystrčí bradu. S tými skazenými stvoreniami, ktoré sú nádobami hriechu, odmietam mať čokoľvek spoločné. Som čistý a čestný, rozumiete?
- V poriadku, súhlasí lekár. Teraz už chápem, prečo vás stále bolí hlava.
- A prečo teda?
- Máte priveľmi tesne utiahnutú svätožiaru...
Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta:
- No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?
- On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa pomiloval s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim...
- Ahoj Fero, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.
Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:
- Ach, pane Bože... keď i plat budze taky maly, to budze život!
V detskom tábore sa ozve z rozhlasu:
- Obed sa bude podávať v jedálni! Všetci sa rozbehnú k jedálni a vtom sa ozve z rozlasu:
- Zmena! Obed sa bude v priestore pri ihrisku!
Pre zmenu všetci bežia k ihrisku, keď sa ozve z rozhlasu:
- Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed podávať nebude!
Fero vidí Miša a už z diaľky kričí:
- Vieš, čo je nové? Zrušili daňový úrad!
- Neblázni!
- Naozaj! Dostal som od nich list a v ňom stálo: "Posledná upomienka!"
Príde Američan k novinovému stánku a pýta sa:
- Do you speak english?
Stánkar rozpačito krúti hlavou a tak to Američan ide skúsiť inam. V ďalšom stánku sa znova spýta:
- Do you speak english?
Druhý stánkar len neisto. - Ako prosím?
A tak už celkom zúfalý príde k tretiemu stánku a nesmelo sa spýta:
- Do you speak english?
- Yes, I am speaking english very well. What can i do for you?
- Marlboro.
Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:
- Jožóóó, aj tebe ide tak ťažko?
- Neviem, ja teraz fajčím...
