Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. Uvedie príklad:

- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla naň tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.

Prihlási sa Jurko a Vraví:

- Áno, tú poznám, to je predsa Anča! Dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a kričí:

- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?

Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:

- Vyžehli to!

Príde opitý chlap domov. Vidí ho jeho žena a hovorí:

- Ty máš teda riadnu opicu.

- Vážne? Nemusíš byť až ak sebakritická.

Hádajú sa dvaja, ktorá  z ich manželiek je lepšia v posteli.

Počuje to starší pán a hovorí:

- To ja, keď to s babkou na nás príde, tak jej dám na hlavu plynovú masku. Má to svoje výhody.

1. Nie je jej v tom rozumieť.

2. Vyzerá  lepšie a

3. ... keď jej zapchám hadicu, hádže sa ako mladucha.

Manželský rozhovor po svadobnej noci:

- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.

- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Žena chce zistiť, aký je jej muž opitý. Dá pred neho stoličku a opýta sa ho:

- Koľko tu vidíš stoličiek?

Muž odpovie:

- V ktorom rade?

Medveď a líška hrajú karty. A medveď hovorí:

Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli!

V škole:

- Máš domácu?

- Hej.

- Tak nalej!

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a hovorí:

- Dúfam, že je to moje...

Klop, klop...

- Kto je tam?

- To som ja, otvor!!

- Aký Otvor ???