- Chcel by som si kúpiť nejakú hodnotnú knihu, nijaký sex, žiadne vraždy, konzumné hodnoty a sladkosti.
- To vám teda odporúčam zimný cestovný poriadok pre železnice - radí mu predavačka.
Príde slečna do obchodu, kúpiť si šaty. Oblečie ich na seba a pýta sa predavača:
- Pane, nezdá sa vám, že je ten výstrih veľký?
Predavač na ňu pozrie a pýta sa:
- Slečna, máte ochlpené prsia?
- No dovoľte! Nie!
- Tak potom je ten výstrih veľký.
- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór. Ten má rovnaké množstvo fosforu, ako zeler.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil!
Príde chlap do vinohradu a spýta sa
- Nemáte náhodou fit loptu?
- Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň. A nechceli by ste víno?
- Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť.
Policajt zastavuje vodiča a hovorí mu:
- Pán vodič, už siedmykrát vás zastavujem a hovorím vám, že strácate náklad.
- A ja vám už po siedmykrát hovorím, - odpovedá vodič, - že je námraza a ja posýpam cestu!
Dievčatko sa díva na svoju mamičku, ako si oblieka nový kožuch.
- Mami, uvedomuješ si, že kvôli tomu, aby si si toto mohla obliecť, muselo to úbohé zviera strašne trpieť?
Mama sa pozrie prísne na dcéru:
- Čo si to dovoľuješ, takto hovoriť o svojom otcovi?!
- Pravidelne budete užívať tieto tabletky, - vraví lekár, - a ešte niečo, najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
- Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?
- Nijakú. Ale je to moja suseda.
Dievča hovorí otcovi:
- Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela. Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné...
Otec na to:
- Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.